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来自：豆瓣日记
标题是蹭《水晶的结构》的，我时不时就会回想起这部电影，但它其实不太属于我特别喜欢的那一类电影。《漂流》对我来说也算是这样的一部电影吧，但是对于重看一部电影有点抗拒的我至今还没重看这一部，最想重看的时候我也只是去看了同一位导演的《蒂萨河秋草图》，据说这部短片是已出的《漂流》碟片的Bonus内容。今年遇到的这样一部电影应该是土耳其的《爱情时刻》。不过真的重看这些电影最起码也要等到一千年以后了——也就是明天，5202年。 今年在选老片十佳和新片十佳的时候砍掉了好长一段名单，所以最后决定再搞个大的年终总...
来自：豆瓣广播
没有办法二级转发，也不冒昧at打扰po主老师了，希望不要介意截图。如果介意请一定告诉我，会删除的。
我对这段话的感触特别特别深，人生的许多时候都不会知道是最后一次的。
我外婆过世前的最后一句话是对我妈说，“xx（我妈的名字），我出门了。”我妈给她说的最后一句话是“好，你把垃圾放着我扔。”然后外婆就出事并陷入昏迷，再也没有更多的话了。
我国际航班赶回家的第一顿饭是在家吃剩饭。一盘外婆炒的蘑菇，我妈热时说，“这是你外婆最后的菜。”我想活跃一下气氛，说别搞这么伤感嘛。我妈说你说得对。等微波炉响了，小姨去端菜，又说了一遍，“这就是外婆最后炒的菜。”那是属于外婆的做菜方法，放很多的姜、葱和青椒，因为年纪大了，绝大部分菜都先煮了再炒。因为放的东西太多，口感很混合，尝不出哪个食材单独的味道。后面看同人文里有作者写到角色从冰箱里翻出来过世的母亲遗留的包好的饺子，一边吃一边泪流满面。回复有人说也有类似的记忆，不过是馄饨。这种终究抓不住的遗失与记忆里的痕迹，都在每个人心里。
我爸终末期，我在三周隔离完终于见到他，他那时候已经不太有力气说话，跟我说了二十分钟。我说你是不是累了，他说确实，就闭嘴休息了。二十分钟挺长，但我都不记得说了啥，只记得有一句，“现在的我已经不是原来的我了。”然后他就再也没有说过任何更为“有内容”的话了，只会回应比如“要不要吸痰”之类的问题。再往后他想说话，可是抓着我的手连比带划的吐字已经不清晰了，我和我妈都听不明白他的意思。
有次禅修结束，回到城市是晚上，一个人走在黑暗的大街上突然忍不住放声大哭。有什么触及到心底，眼泪从很深很深的地方迸发出来，有一种抽裂的悲怆和疼痛。那个时候我感到这个世界上的一切都会离自己而去，第一次非常深刻地体会到为什么贾宝玉不想大观园的姐妹们离开，因为一切都是会离开、会结束的，而且有时候是以一种近乎“剥夺“和“抢去”的残忍形式。一下子就没有了，两手空空，就像黑黑的大街，虽然有行人走着也有灯火，但我和什么人都没有永恒的关联。
我们永远也不会知道一件事是不是最后一次。最后一次见面，最后一次友好的交流（也许下次就是仇人了），最后一次自由地从事某项活动（也许下次因身体或其他条件就不可以了）……有段时间，这样的想法让我充满焦虑。可是这样的想法也让每件事的色彩变得鲜明，它明晃晃地告诉我，这一次是多么地真实、鲜活、饱满，不论是不是最后一次，你都去全身心地转向它、投入给它吧！
